Послеродовая депрессия. Путь в никуда или путь на волю?

Представьте, что вы молодая актриса, и вас просят изобразить мать, которая в пятый раз за последние полчаса подбегает к своему новорожденному сыну и пытается его успокоить. Что вы будете делать? Даю сто к одному, что если у вас пока еще нет детей, вы представили себе, как будете наклоняться над кроваткой, умилительно сюсюкать, ну или максимум - качать младенца на ручках. А вот если дети у вас уже есть и вы твердо знаете, что такое не спать 9 месяцев подряд, скорее всего лицо ваше исказила болезненная гримаса... Что ж, я вас отлично понимаю.

Тема жестоких матерей и вообще, если так можно выразиться, качества материнства сейчас стала очень модной. О ней пишут журналисты, популярные блоггеры, о ней рассуждают телеведущие и лишь немногие матери решаются говорить на эту тему. Точнее, не так. Лишь немногие матери решаются искренне сформулировать свои мысли на тему качественного материнства.

Говорят, что люди недовольные своим детством появились только в ХХ-м веке, когда уровень жизни качественно вырос и позволил женщинам больше времени уделять детям и более активно о них заботиться. Более того, и термин послеродовая депрессия появился тогда же. Однако в нашей стране, об этом явлении узнали лишь недавно, и никто не торопится относится к этому явлению всерьез.

Более того, большинство представителей старшего поколения ко всем жалобам молодой матери отнесутся со злорадным смешком: "мол, это тебе сейчас тяжело, когда у тебя памперсы и стиральная машина на кухне! а попробовала бы ты растить детей в мокрых пеленках и стоять над тазиком по 6 часов кряду!"  Удивительно, но очень немногие бабушки искренне радуются тому, что сейчас жизнь молодой матери облегчают различные изобретения цивилизации, да и их помощь. Нет, они словно были бы рады, если бы жизнь сейчас была также сложна, как 30 или 50 лет назад. "Родила ребенка? теперь должна жизнь на алтарь положить, чтобы он был счастлив!" - твердят они, и продолжают - "Мать должна страдать и жертвовать! Иначе она не мать!"

Чудесным бабушкам помогает хор прессы, интернета и телевидения. Отовсюду на молодую мать скалится злобная пропаганда грудного вскармливания: "грудь - это лучшая и единственная еда! кормим грудью до школы! никакого прикорма до двух лет! " и прочие чудесные в своем утопизме лозунги. К ним немедленно присоединяются поборники совместного сна, круглосуточного ношения ребенка в слинге, высаживания на горшок с первых часов жизни и прочая, прочая... Поэтому еще во время беременности будущая мать узнает, что если ребенка в родзале не приложили к груди - грудного вскармливания, а значит и здорового ребенка ей не видать. А так же "любая анестезия - зло", "воспоминания первых секунд закладывают характер на всю жизнь" и "все кесарята - безвольные люди, так как не прошли трудности рождения".

А, вру! Идеальная мать начинается даже еще раньше! Она с первого дня беременности безоговорочно радуется всему, что с ней происходит, то и дело слушает Баха вперемешку с Моцартом, смотрит картины эпохи позднего Возрождения и раннего Ренессанса (и не важно, что она не в курсе была до сих пор, что возрождение и ренессанс - суть одно и то же, а классику ненавидит с детства), занимается йогой и, разумеется, никогда не нервничает.

Я думаю, редкой женщине удается выполнить все эти заповеди современного общества на все сто. Более того, я еще не видела ни одной, кому бы было не за что себя винить. Причем каждой - правда, правда, абсолютно каждой кажется - что вот у соседки Нюшки, или подруги Катьки получается гораздо лучше, чем у нее самой. Вон, у ее сына щеки шире (меньше), он пошел раньше (пополз быстрее), заговорил в 8 месяцев!!! А как известно от недовольства собой, несоответствия собственной планке до депрессии - практически рукой подать. И теперь добавьте сюда еще малое количество сна (а какая молодая добропорядочная мать хорошо высыпается?), хроническую усталость (мы же прикладываем к груди на каждый писк, и не отходим, как следствие, от ребенка ни на минуту), желание еще как-то поддерживать порядок в доме и соответствовать ожиданиям мужа (то есть мейк-ап, приличную одежду дома) - и через полгода получите готового клиента клиники неврозов.

Но отправлять наших женщин в клиники никто не спешит. Поэтому они сами ищут для себя пути разрядки. Для начала, снизить планку там, где можно - перестать быть женщиной, перестать воспринимать мужа, как мужчину, постоянно требовать помощи и орать. Не помогает? Отлично, начинаем срываться на ребенке - сначала потрясла в коляске орущего младенца, потом закрыла на час одного в комнате, потом дала затрещину... Я думаю, можно не продолжать. Однако всерьез обсуждать эту тему никто не готов. Мам, которые признаются в своих срывах - единицы, мам, которые все забыли или предпочли забыть - миллионы.

Вот, что пишет молодая мама, ставшая популярной в блоггах, благодаря как раз таки своим довольно жестоким постам о воспитании ребенка:

"речь идет о заговоре молчания вокруг подлинной гаммы чувств женщины, вынужденной большую часть своего времени утешать орущее чадо. Везде промотируется материнская любовь – и полностью табуируется материнская усталость, безразличие, ночное бешенство и желание на хрен бросить дом и семью и "зародить все обратно". Об этом говорить не принято, даже между мамашками. Посмотрите на форумы – какова реакция на подлинные, а не гламурные материнские чувства. Либо "ну как же можно", либо "ну вы же не биоробот", "либо спасибо, что вы нашли в себе смелость честно рассказать об этом"." и еще, она же - "Когда вы говорите с коллегами по несчастью, пардон, детоводству, будь то ровесницы или люди постарше, вам рассказывают истории о неувядающей материнской любви. Столкнувшись с реальностью, вы испытываете страх, злость, чувство вины, депрессию и – замкнутым кругом – снова страх. "

Интересно, что молодые отцы ничуть не более опытны, и испытывают свое давление общества на болевые точки ("ты должен зарабатывать, она не должна работать, ты должен помогать" - и прочая, прочая до бесконечности), что тоже не способствует их спокойному состоянию. Не удивительно, что огромное количество браков и союзов распадаются в первый год жизни ребенка. Более того, я не знаю ни одного союза, где люди хотя бы единожды в первый год не подумали малодушно о том, что поодиночке им будет проще. Но стоит посмотреть правде в глаза: да, не первобытные времена и не каменный век, женщина вполне может вырастить ребенка одна. Но когда рядом есть любимый и любящий человек - делать это в разы проще и приятнее. И вам, и ребенку. А значит, решение проблемы все-таки не в том, чтобы рубить канаты. Да, возможно муж оказался не готов и показал вам спину (то есть читай - не лучшие свои качества), и вместо руки помощи протянул заявление на развод или пачку своих фото с новой женщиной. Но, положа руку на сердце, чаще всего это значит лишь то, что погрузившись в заботы о том, чтобы быть достойной мамой (заметили? я не пишу "в заботы о ребенке", это именно забота о "соответствии планке") - вы забыли о нем и предоставили его самому себе.

И начинать разбираться с ситуацией нужно с себя. Как определить, что вместо заботы о ребенке имеет место забота о достойной планке? Если вашему ребенку больше полугода - а как правило, проблемы остро встают уже после первого полугодия - попробуйте честно ответить на следующие вопросы и поставить крестик, за каждый ответ нет:

1. Сколько раз в день ест ваш ребенок? Больше 5? (Можете добавить сюда другие вопросы аналогичного плана - сколько времени он спит, и сколько раз в день вы с ним играете)
2. Есть ли у вас время, которое принадлежит вам и только вам - спорт, релаксация, йога, чтение?
3. Есть ли у вас время, которое всегда, каждый день принадлежит только вам и мужу? 
4. Всегда ли у вас дома хотя бы относительный порядок? 
5. Хватает ли внимания вашим другим детям или другим членам семьи?
6. Довольны ли вы своим внешним видом? 
7. Довольны ли вы вашими взаимоотношениями с мужем?

А теперь мы не будем считать крестики и ставить диагнозы. Вы сами уже, наверняка, вычислили свои проблемные зоны. Более того, я уверена, что вы знаете, что нужно сделать для того, чтобы ситуация изменилась к лучшему. И если вы не начинаете это делать - просто спросите себя, чего вы ждете? Когда ситуация ухудшится? Но поверьте, гораздо легче худеть, когда у тебя лишних 5 кг, чем когда их у тебя 40. Даже если послеродовая депрессия - это пока не о вас, всегда стоит подумать о том, как оптимальным образом организовать жизнь с ребенком. Американские исследователи говорят, что рождение ребенка снижает уровень счастья в парах на несколько порядков и лишь желание "быть не хуже других" все еще заставляет нас продолжать род. Однако, мы то с вами знаем, что пара может быть счастливой даже если у нее двое, трое, пятеро детей и быть при этом впятеро счастливее, чем в начале отношений... Главное, установить себе свою личную планку успеха, не подгоняя ее под общественные стандарты, а ориентируясь на свою зону комфорта. И тогда никакая депрессия вам не грозит.

Кому-то для того, чтобы войти в норму, достаточно выделить себе час в неделю на йогу или салон красоты. Кому-то - нормализовать сексуальные отношения с мужем. Кому-то, возможно, придется попросить мужа вставать по ночам, потому что найти замену нормальному ночному сну не получится. Кто-то придумает для себя другой антистресс или вовсе наймет няню и выйдет на работу. Главное понимать, что все это - нормально и вовсе не делает вас автоматически "плохой мамой". Потому что самая хорошая мама - счастливая. И вам обязательно нужно стать именно такой.... Хотя бы потому, что недовольная мама - верный путь к неврозам у ребенка. Но это уже тема для другого текста.