Женщина: инструкция по применению

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет мозгов.

Это "иногда" наступает, когда моим организмом начинают управлять не мозги, а гормоны.

Сие случается, по идее, раз в месяц и носит название "ПМС". Однако последнее время я склоняюсь к тому, что литеру "П" в этой аббревиатуре стоит переводить исключительно как "перманентный". Неделя смеяет неделю, эмоциональный фон меняется, равно как и самочувствие, но что остается неизменным - тот факт, что все это процесс практически НЕУПРАВЛЯЕМЫЙ.

Вот посудите сами:

Неделя 1.
Собственно, ПМС.

Оооох, кажется, все уже тут было сказано до меня. Но почему-то большинство мужчин до сих пор не понимают, что с этим делать и как обращаться с женщиной, переживающей весь указанный ужас.

Первое, что нужно мужчине раз и навсегда: женщина с ПМС - это человек с САМЫМ КАТАСТРОФИЧЕСКИМ МИРООЩУЩЕНИЕМ НА ЗЕМЛЕ. Трагичность этого мироощущения так глубока, что его можно смело назвать синонимом Вселенской Скорби. Необъятной Тоски. Эсхилл и Софокл, а также все древнегреческие трагики просто отдыхают рядом с женщиной с ПМС.

Пожалуй, наиболее точное название доминирующего в это время чувства - острое чувство брошенности. Я тебе не нужна, ты меня не любишь, ты меня не понимаешь - и понеслась душа в рай...В это время хочется выть белугой и слушать на репите песни певицы Максим (вот, кстати, вчем секрет ее популярности-то...).

Все, что ни сделает в это время мужчина (кроме перечисленных ниже нескольких правильных поведенчеких паттернов), воспринимается исключительно как свидетельства его нелюбви и равнодушия. Не назвал с утра зайкой - не любит! Не ответил на звонок - он меня хочет бросить! Не отвечает на смс-ку - девочки, что мне теперь делать, я же не смогу без него жжиииииииииить, уууууааааааааыыыыыыы!!!!!??????!!!!!! (всхлипы, всхлипы, всхлипы...)

[...Ответил-таки на смс-ку - ах вот ты как?! иди ты со своей смс-кой, ненавижу тебя, бездушное животное! (ну или примерно так)].

Собственно, поэтому мужчина, который откуда-то с потолка взял, что во время ПМС лучшее, что он может сделать - это стать тише воды-ниже травы и не подавать признаков жизни, пытаясь слиться с пейзажем, - обречен на самое страшное. На истерики. На слезы. На бесконечное выяснение отношений в течение семи злосчастных дней. Потому что все его попытки затихариться будут восприняты как равнодушие, бесчувственность и хамство. А женщина будет плакать, заламывать руки, закатывать глаза, и страдать, страдать, страдать...

Единственно же правильная стратегия в этом случае - просто быть рядом. Желательно при этом иметь запас шоколада, необходимый для прикорма женщины в особо критические моменты, а также взгляд, полный нежности и любви (так корова обычно смотрит на сено или зеленую лужайку). Также не помешает почаще вставлять в свою речь словечки типа зайчика-котика-рыбки-пусечки-мучечки. Даже если в обычное (чуть не написала - мирное) время женщина после таких пассажей делает круглые глаза и смотрит на своего мужчину как на слабоумного идиота, во время ПМС все это пройдет за милую душу. Если при этом еще осторожно гладить женщину по голове, коленке или другим не менее важным частям тела, можно быть уверенным, что на время зверь уснул...А стоит мужчине собрать в кулак волю и посмотреть вместе с барышней какое-нибудь слезливое кино с хэппи-эндом типа "Дневника Бриджит Джонс" или "Реальной любви" - и его акции взлетят моментально процентов на 300.

А вообще лучший способ успокоить женщину в это время (а значит - самому получить спокойствие на пару часов) - рискнуть и уломать ее на секс. Конечно, это будет непросто, потому что у нее болит голова-живот-и вообще отвали, но восхищения достояно безумство храбрых. Мало того, что после этого женщина успокоится, так она еще может и уснет...(!)

Неделя 2.

Тетушка Ирма

Когда тетушка Ирма-таки приезжает, мужчина должен быть готов к тому, что теперь рядом с ним находится Овощ. Этот Овощ ничего не хочет, кроме как спать и есть. Особенно - есть шоколадные конфеты в промышленных масштабах. И еще у Овоща все болит. И когда я говорю "все" - это не художественное преувеличение.

Главная ошибка в этот период - чего-то хотеть от Овоща. Ждать от Овоща энтузиазма, осмысленных реплик в диалоге и каких-то активных действий. Нужно принять как аксиому - сейчас Овощ ничего не может. Ничего.

Во время визита тетушки Ирмы идеальный мужчина ничего не требует, не спрашивает и ни на что не обижается. Он просто милосердно готовит, моет посуду, гладит свои рубашки и вовремя меняет грелку...

Ну и, конечно, говорит о том, как он любит свою самую прекрасную-замечательную женщину.

Неделя 3.

После бури.

Когда тетушка Ирма наконец-то уезжает, все могут вздохнуть спокойно. Измотанная за две недели женщина вновь чувствует, что она не потеряна для общества. Уровень гормонов с каждым днем повышается, а вместе с ним - самооценка и желание действовать.

Собственно, в это время свершаются все великие женские начинания - от подъемов по карьерной лестнице до сексуальных подвигов. Тут же начинаются великие перестановки шкафов во всем доме, 4-хчасовые бдения на кухне в процессе приготовления лазаньи по-тоскански и смородиннового мусса под соусом из можжевеловых ягод, походы по всевозможным общественным заведениям (вызванные жаждой коммуникации и возвращения к активной общественной жизни) и прочая-прочая-прочая...

Тут уж никаких особенных правил поведения мужчины нет, потому что женщина наконец-то становится нормальной. Относительно, конечно :) Главное - не обалдеть от ее гиперактивности, интенсивности словесного потока и сверхэмоциональных реакций на все вокруг.

Неделя 4.

Тишь да глядь, да божья благодать.

В это чудесно время у женщины случается овуляция, и на нее снисходит Благодать. Этой благодатью женщина стермится поделиться со всем окружающим миром, поэтому становится Матерью Терезой, гуманитарной миссией ООН и послом доброй воли в одном лице. Ее лик украшает улыбка Мадонны Рафаэля, а вокруг распространяются волны вселенского покоя и нежности. Собственно, в эти дни женщина сама будет носить мужчине шоколадки (ну или борщи с голубцами), вязать шерстяные носки, гладить горы рубашек и ежеминутно целовать свое сокровище. В перерывах между целованеим сокровища женщина будет умиленно смотреть, как сокровище ест, пьет, сидит, уставившись в компьютер, читает книжку или выпиливает лобзиком. Наверное, эти семь дней стоят всех остальных двадцати, полных трудностей и страданий...

А потом снова начинается ПМС...И все движется по кругу.

Вот такая непростая женская доля. Ну и мужская, даже вдвойне о_0