Дорогие Друзья! Один мой хороший знакомый, которому мастерски удается окрутить неисчислимое количество женщин своим обаянием, решил поделиться своими секретами со всеми мужчинами, которым ранее подобная процедура казалась гораздо сложнее. И,запомните, эти приёмы , на удивление, действуют гораздо эффективнее, чем букет роз и романтическая музыка при свете луны. Итак...
Как снять женщину или тайное мастерство пикапа
Слушай ты! Да, ты! Ты сраный тупой малолетний уёбок с мозолями от мастурбации на руках! Я сделаю из тебя настоящего мужика, для которого заехать балдой в кабину к женщинке не составит никакого труда. Так вот, ебанавт, чтобы быть реал-мачо нужно:
1) Быть постоянно бухим или накуренным. Это единственный способ понять тот претенциозный бред, который несут люди с дыркой между ног. Чтобы прослыть неандертальцем, необходимо рычать на девушек. Рычать везде и всюду: в троллейбусах, метро, библиотеках, рычать на баб с обложек глянцевых журналов, обильно поливая их отфотошопленные лица своим семенем в туалете. Это всё необыкновенно быстро разнесётся у тебя в селе, и таким незатейливым способом ты заработаешь себе репутацию. Не стоит недооценивать стереотипный образ дикаря.
.2) Заруби себе на носу: чем хуже ты ведёшь себя, тем легче запарить свою колбасу в нормальной духовке. На все вопросы, аля «где?» - смело отвечай «в пизде». На вопросы, сформулированные в виде сложноподчиненного предложения, говори «иди на хуй», разворачивайся, харкни соплями и уходи. Умных женщин в первый день в койку не затащить или просто денег не хватит умаслать её в полусмерть дорогими коктелями.
3) Если ты переборщил со стимуляторами на вечеринке и ничего не понимаешь - это твой звёздный час. Ибо ты можешь не только рычать, но и как следует блевануть даме на гламурные босоножки. После, с победным кличем, тикай с криками уауауаааа через кущи, пока тебя не врубил в ухо её какой-нибудь друган.
4) Одевайся, как бомжара, потому что в нынешнее время цитатников известных людей и постов чёрно-белых фотографий, любая типичная тупая пизда, не прочитавшая ни одной книги и понятия не имеющая о внутреннем мире, считает себя дико умной и проницательной. Она, хлопающая глазами и требующая очередную дозу текилы в своё потасканное тело, подумает, что ты нонконформист и невъёбный хипстер, одевающийся по всем канонам моды и скрывающий под своим неказистым видом ранимую и всепрощающую душу.
5) Говори запутанно и двусмысленно, чем меньше будет понятно, тем круче. Сынок, если ты не обладаешь богатым словарным запасом, то рецепт смачного словесного оборота прост: запивай водку пивом. При этом желательно забыть на утро про совесть, потому что она сожрёт тебя заживо. Но если ты бесстыдный современный персонаж, как я, тогда начинай запивать водку пивом, едва продрав глаза.
6) Сейчас я озвучу своё чудо-изобретение, чисто моё ноу-хау, которое каким-то неописуемым способом поможет мне разбогатеть. Хотя, после открытия мной онанизма, я до сих пор не получил ни копейки. Этот способ стимулирует самца к незамедлительным и безотлагательным телодвижениям в сторону всепоглощающей податливой вульвы. Он прост как и всё гениальное, но я не альтруист и, печатая это предложение, я придумал как поднять с этой идеей немного кэша. Немного можно. Так вот, отошлите мне 5 гривен на счёт телефона 0507856269, если Вам помог мой совет или я Вас отныне от говна не отличаю и желаю мучительной смерти. Перед тем, как выйти на вечерний моцион, в течений двух часов смотри видеозаписи, в эпизодах которых будет мелькать мастерски развороченный анал Алисы Миллер. При этом самозабвенно терзай свой кол, но ни в коем случае не спускай или пополнение моего счёта будет пустой тратой денег, хотя мне похуй.Короче, давай, дерзай! А я пока почитаю книжку Хэмингуэйа, чтобы потом умничать. Иди пиздуй, кому говорю? (А.В)
Комментарии
Подписаться