как стать хипстером. руководство к действию

1. ПРАВИЛО ОДИН “БЕЗ ЛУКА – ТЫ НИКТО”.
Именно лук (образ) позволяет распознать хипстера. Нет лука и ты уже часть серой массы.
- Мам, я на Камергерский, за луком! – говорит хипстер, уходя из дома.
Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и продемонстрировал там лук.

2. ПРАВИЛО ДВА “УВАЖАЙ ВИНТАЖ”.
В хипстерской тусе не работает правило – чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что выглядит оригинальнее и винтажней.

3. ПРАВИЛО ТРИ “ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ”.
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук.

4. ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ “ФОТКАЙ ВСЕ СТРАННОЕ И НЕПОНЯТНОЕ”.
Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь делать снимки в которых до смысла просто так не докопаешься. Фотик должен быть винтажным, желательно, хольга. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски.

5. ПРАВИЛО ПЯТЬ “БУДЬ НА ОЧКАХ”.
Круто носить очки Ray Ban. Ray Ban – это очень по-хипстерски. Одел Ray Ban и лук на 50% готов.

6. ПРАВИЛО ШЕСТЬ “СЛЕДИ ЗА МОДОЙ”.
Следи за модой! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу.

7. ПРАВИЛО СЕМЬ “ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР”.
Для хипстера нет безвыходных ситуаций. Тебе холодно? Проснулся с бодуна и вообще не вдупляешь где ты и как здесь очутился? Не важно! Включил лук - жизнь продолжается!

8. ПРАВИЛО ВОСЕМЬ “ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО”.
Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры смотрят на тебя подозрительно или даже хотят порвать на британский флаг, значит ты - хипстер. Бегом из метро и не забывай демонстрировать лук!